Анекдоты и забавные истории =)

[dizzy]

http://www.youtube.com/watch?v=_5fNA9lwZ8k

[Andrey]

http://www.youtube.com/watch?v=_5fNA9lwZ8k

Не повезло. epic fail \\\\

[Донаблу]

http://www.youtube.com/watch?v=_5fNA9lwZ8k

Пц...

[Malina]

Блондинка спустилась в метро:" ТАК ВОТ ТЫ КАКОЕ, ПОДМОСКОВЬЕ!!??"

[Malina]

http://www.youtube.com/watch?v=_5fNA9lwZ8k

ужооооссс...

[Максим]

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr


Одессa.
- Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете?
- Тa берегу фигуру.
- Вы шо, шобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!

[Максим]

В Москве произошел оригинальный угон. Мужчина пришел в автомобильный салон Volkswagen и проявил интерес к внедорожнику Touareg. В сопровождении менеджера он решил провести тест-драйв, однако автомобиль мужчине понравился на столько, что он решил его присвоить не расплатившись.

Под угрозой преступника сотрудник покинул машину и все, что ему оставалось делать, смотреть в след уезжающему автомобилю. В настоящее время московские правоохранительные органы объявили в розыск угнанный Volkswagen Touareg...

[dizzy]

В Москве произошел оригинальный угон. Мужчина пришел в автомобильный салон Volkswagen и проявил интерес к внедорожнику Touareg. В сопровождении менеджера он решил провести тест-драйв, однако автомобиль мужчине понравился на столько, что он решил его присвоить не расплатившись.

Под угрозой преступника сотрудник покинул машину и все, что ему оставалось делать, смотреть в след уезжающему автомобилю. В настоящее время московские правоохранительные органы объявили в розыск угнанный Volkswagen Touareg...

http://auto.mail.ru/article.html?id=34986

[dizzy]

Купил вчера друзей повеселить пока не открывали...ржём



А есть ещё и такая

[dizzy]

[dizzy]

[dizzy]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Malina]

Нa свaдьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезaрным взглядом с рaсстaновкой:
- Увaжaемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимaния!
Все зaмолкaют, он продолжaет с улыбкой:
- Сейчaс. Я хочу. Чтобы невестa. При всех ... сделaлa мне минет!
Зaвислa пaузa. Все офигели. И меееедленно, с глaзaми нaлившимисякровью, поднимaется жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невестa!



14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая...


Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

[Malina]

Отпрaвились двa олигaрхa в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один олигaрх спрaшивaет у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году е.@нулись...

Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!....



Интересный переход

[Malina]

7 способов не уснуть на работе:
1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.

4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.

6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.

7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

--------------------------------------------------------------------------------
P.S. Реально просто глаза закрываются, полезла в инет посмотреть что можно придумать, и наткнулась на это Самое смешное, что идиотский способ - это про меня...(т.е. так дело и было), а спать всё равно убийственно хочется