Анекдоты и забавные истории =)

[Malina]

Продолжаем веселить друг друга! ;)

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: --тишина--
Он: ..Бл*…

[Malina]

Заметки из календарей: http://solidarnost.org/thems/blogpost/b ... _7679.html

[Malina]

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились СПАть. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете...я давно не видел ее настолько возбужденной.

Видимо, она решила что я рехнулся -она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь мне ещё долго секса не светит...

[Malina]

Зачет коммунальщикам !


Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня,добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

[Malina]

[Malina]

Забавный календарик

[Malina]

Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, с...ка, от счастья !

[Геликоптер]

Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, с...ка, от счастья !

В тему:
В супермаркете в очереди на кассу стоит девушка, за ней молодой человек. Девушка выкладывает на ленту транспортёра: один сырок, одно яблоко, бутылку минералки, цыплёнка, одну зубную щётку. парень сзади говорит: -"Да, видно, что одна живёшь!". Девушка, кокетливо- "ой, а как ты догадался?". -"Да, просто страшная ты очень!".

[Геликоптер]

Петька и Василий Иванович встретили ишака на дороге.
Петька: -"Василий Иванович, что это за зверь? Я такого никогда не видел."
Василий Иванович: -"Не знаю, Петька. Я сам такого не встречал. Давай, Петька, у Фурманова спросим. Он умный, два раза паровоз видел."
Пошли к Фурманову. Тот ходил-ходил вокруг ишака, смотрел на него и вынес свой вердикт: -"Не знаю, друзья, но судя по длинным ушам и волосатым яйцам, это заяц, но бл* буду, ему лет 300".

[Геликоптер]

В армии.
Стоит строй солдат, перед строем ходит прапорщик и кричит: -"Кто вые*** Скамейку? Кто вые*** Скамейку? шаг вперёд". Строй солдат шагает вперёд и только один боец остаётся на месте. Прапор кричит: -"Вот вы, уеб**цы, вот Вы долбо***, вот Вы тут стоите и я Вас всех********************. Только один из вас нормальный солдат, только он достоин понятия "Воин"" -" Как твоё имя, боец?". -" Рядовой Скамейка, товарищ прапорщик!".

[Malina]

Положил детскую соску - пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...




Ты кровать заправил? - да, полный бак!


Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...

[Helga]

Положил детскую соску - пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

[Malina]

Пошловато, но улыбнуло:

Париж, кафе, элегнтная француженка заказывает чашку кофе, потом недовольно подзывает официанта:
- Официант, почему от вашего кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант нюхает чашку и невозмутимым голосом говорит:
- Мадам, возьмите кофе в другую руку...




Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку.


- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.

[Malina]

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался..

[CTPAX]

БУГАГА ))))